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• 情绪上的一些感触。~真的真的 被这种用心所打动 在这个混乱的世界中 还有人愿意跋山涉水 拨云见雾 告诉你真相 我并不渴求被别人阅读
• 但愿这个世界上还有一些真正值得去阅读的东西
• 来源来源于鬼怪。 近期一直左右着我的人生选择"孩子 在你这个年纪可以这样，但也不是非得这样。" 最近有的特别想上的大学。 有特别想进入的岗位。有特别想掌握的技能。但属于目标很多 也发掘了自己的某些问题。但属于是临近的考验，近在眼前。也无法改变太多，只能顺水推舟，暂时搁置一段自己的野心。或者是说再次愿意拼尽全力，但一无所得。但那不是真的。 突然想到庄子 "三年技成而无所用其巧"。 到底可不可悲呢，我倒觉得这不是个问题。有一种看了小章鱼"I didn't give myself All those awards for nothing."
• 近期做的可以算得上成长的事，看了陶哲轩的访谈。 物理是真的很差，所以也看了一些物理学家先思考再积分的一些观点。准备运用。 自己也逐渐与天赋这种事情和解。把精力放在真正重要的问题上啦。但是遗憾更多。 导致一直停滞不前，做事有很大的摩擦力。 而且实在不喜欢复盘。 觉得这个东西太费脑子了，现在输出的过程中才能稍稍有一点点复盘的感觉。跟原生家庭这个东西稍稍摸索出了一些成年人的感受。有一个学校里比较好的朋友吧。 父母是在同一个事业单位。有些事情先放下吧！ 我也并不愿意怪罪父母什么的，只是渐渐听多了，类似于如果之前怎么怎么样就好了的内心想法。有点难受吧 如果小时候进行了很长的积累，现在会不会更轻松一点呢？忍不住去想。
• 再过几个小时就又要去上学。稍稍有点难过吧。在关键的时候，没有人push你一把。非常非常难受，百感交集。感觉如果有那个人存在就好了。已经接触了很长时间的no one is coming的思想。但是有的时候 还是艳羡于一些能够在成长道路上指点迷津 现身说法的人吧。但没有特别符合我要求的。
• 依旧怀念故人中。然后 这一段算是 快去学校，几分钟前补的吧。就是蛮有感触的。我竟然让我毫无负罪感的玩了差不多一个下午的时间。往日我是不敢的。主要是 我有很多东西也没有学，也补了，前面一些东西也没补完，然后我竟然就敢如此的放肆。最大的原因呢 大概是压力蛮大的。我发现越是给我一个好的愿景 我越是逃离他 越是觉得做他就是等于不做我自己。越是苦恼越是纠结。记得上语文课。 老师告诉我们说你越是犹豫的事情，说明你越是不该犹豫。 吃了很多冰淇淋 倒也不算是暴饮暴食。吃了两个吧。坦诚一些。不过我对身材管理没什么负罪感。说这一点呢，也不知道是为什么。 可能是越临近学校越有些焦虑吧。我再度一个人面对挑战。一个人失败。
• **最近一直畅游在脱口秀的天堂。**教主 邱瑞 于翔宇 等等等等。其实最开始就是因为看了于翔宇的切片，然后想到看脱口秀的。其实我非常喜欢教主。我觉得他的内容虽然不如很多现生的黑马，优秀。 但是有的人你喜欢他就不是因为他的优秀。 我觉得主要在于教主真的足够活跃，足够真人吧。很好的保持住跟观众没有什么隔阂这一点。然后就是 有些事情我一直有点耿耿在心。 如鲠在喉。
• 有点难过，只放了一天假。我不是不想学习。我也不是不想变好。 我只是接受不了。 过程与结果之间这个太漫长的时间差。那我们得接受这一点。因为不是我们自己书写的评价体系。其实我可以去改变。结构性失权，那你也可以改变你自己。对亲密关系感到叛离。你也可以专注于你自己的课题。特别难受的一种感觉吧。上刑
• 突然发现最初的激情已全然消散。我不剩什么了。如果面对一切都是永别。  那将多么绚烂。 说出这些也不能理清我自己的观点，也让我一直沉浸在这种颓唐的状态中。有人说我是正反馈太少。我笑 情绪系统跟理智系统在打架。能不能再见呢？反正就是 说到哪里就跳到哪里。如果回归正题的话，今天想复习一下数学，然后其实复习的内容也并没有太多，是自己决定，主要看老师了，看上什么课，老师就怎么给你安排 想起我的化学作业是分字没动。老师估计会气死。我也不是不想写啊，他总是没答案，你写完以后有时候也没法对答案。那不就是白写了。而且有时候也不好去把这个问题解决掉。我也不知道为什么，就我学的特别慢，然后有一大堆问题。关键是我是那种有向好的心，但是成果一直没近的那种人，他卡在这个系统结构里就会有特别多的问题产生，就是有一点众叛亲离的感觉。 记录一下，现在的时间是4:20。5点前就要去学校，离学校我走路的话应该是十几分钟就可以。那还不要不要冥想呢，其实原本就想直接冥想的，但是还想~这样的情绪。  我特别后悔。我没有那么完美。我的一生仿佛都要为此赎罪。
• 再一次难过。
• Whatever

1. 最近因为一些测试 心情直线型下滑加之身边像样的成年人在受到支付后仍让我自己担责 作业压力 对某些事的惴惴不安  今天终于爆发了 放弃所有沟通 自我选择 分地点及场合地波及四方的吐槽了这一乱象 本来就是房间里的大象 不吐不快 最终 迂回 我以迁就收场 这件没有对错 属于是本来就存在的问题，但是我把它庞大化了。
2. 每次考的不好都只能这样收场。感觉我面对下一次考试就是流不尽的眼泪，然后就没有什么了 这一个小时的时间都在吵架流泪 其实我的本意真不是吵架 但是观念不合的人 又因为某些原因非得在一起调试 又无法离开这个场域  这5天时间都因为那个考试 来承担一些情绪责任。别人的和我的都有。我不知道是不是我选择了不幸 但是我的人生信条就是 我从来不管别人开不开心，我只管我自己开不开心。因为之前是一个高敏感 还有道德严肃性极强的人。以至于有点儿触底反弹的意味。这一点觉得陶白白形容的很对。 金牛座就是在努力了很久以后，发现毫无成效，就会放弃自己身边的人际关系。
3. 我并不能像我以为的那样，任何时候都保持理性。但是我有在尽力。 然而 身边的人是无时无刻都并没有保持过理性。一旦你开始被感性攻陷，他们纷纷化为世界上最智慧的神医来治疗你的病。
4. 我一直非常认同一个观点，自6岁接触后就没忘过的观点。大概是身体发肤，受之父母 不可毁伤，大概是这个意思吧。大概从现在为止到那次开始。我的人生一直是这么过活的。 没有觉得有什么问题啊 最大的影响就是一直以来很孤单的状态，但是内心里边倒挺自由的。萨特说他人及地狱 虽然我感觉没有那么夸张，但对我来说也差不多了。
5. 我现在才发现。 我并不一定要 拒绝平庸。无论拒不拒绝 最后都会归为平凡。只是如果你选择拒绝平庸 那你就要像你自己的焦虑，抑郁买单。向这个消费主义社会支付更多的精力。 和金钱。 以及快乐。
6. 非常喜欢海绵宝宝这个动漫。 以前最喜欢的是小章鱼，现在最喜欢的是小痞吧   以前是因为真厌世。现在是入世了，但是真厌人 想法都略微有点极端。而且人际关系也跟这个蜉蝣生物差不多。我以前特别讨厌他自我选择的自作聪明的让自己陷入了孤立无援的境地。现在稍稍能理解了。我是真的不愿意妥协一些东西。对帮助别人的意愿也没那么强烈。自我特别严重。
7. 列这么多条，主要是想也许过几天，或者过几个星期。我能解决这些问题吧

我还可以做些什么呢？我想 我有主意了。

1. 睡觉 但不是冥想。以后会尽量多做冥想的。
2. 顺便听书。听希区柯克有关躺平的人的吧。 也许会换。

简单回忆今天下午所做的事

想要去买盒薯片 上火了。

因为考差了的确的确很难过。所以上午算是负担着很大的一种沉痛进行，人是坐在自习室里了。写了一些物理作业。倒也不是很难。 但是会有很多认知负担在上面。一大堆乱七八糟的想法夹杂着吧。 比较心还是有点重。私以为并不是一个竞争心特别重的人 但自尊心又是超强之人。会想很多矛盾的想法，做出很多矛盾的事。效率比较低吧，但因为是早上还行。中午简单吃了粽子。童年时的经典桥段。考差了，尤其是连续考差5次。家长也很难给我好脸色。但也还行。我能够理解并且体察某些心情吧。我不知道，明明自习室也是可以迟到的，我们又不上课。况且昨天熬了一点夜，早上睡一会又怎么了？我妈硬扯着我去上。不知道是起床气还是什么？一个早上都很烦闷，也不知道说什么。到下午我妈可能也意识到这样做其实并不很对。下午我直截了当跟她说我不想去了，她也就放过我了。 那从2点~4点钟，我又做了些什么呢？准确来说，从3点~4点的时间段一直在刷视频。其实我平常并没有任何短视频上瘾的迹象。既不沉迷于男色女色 网络上的社交需求也很少吧 除了对各种各样的类型人感到好奇以外或者过度悲伤，也没有特别大的表达欲 个人的笑点是非常大众的。而且对于 那种莫名其妙的笑点是非常喜欢的。看了一下coke老师。陈泽 蛋总 虽然我不打游戏吧 但是他们真能整活。 我只在压力大的时候，并且有意识的选择逃避进去。因为我做过观察，我似乎刷完一个小时的短视频，我就产生倦怠心理，并且立马会想要昏睡过去的欲望就会爆发。 这是短时间内有利。让我暂时松懈一些东西吧。那从1点~2点呢？看了一部阿西莫夫的小说 真爱 。我倒觉得 对于热爱悬疑或者讽刺类小说的人 想要触摸AI时代 阿西莫夫的小说是不能放过的。

尽管他的小说到跟技术没有特别大的相连性。但伦理性的探讨我想是十分全面的。然后补了我最想二刷的欧亨利的警察与赞美诗。觉得与自己现在的处境很是相似。 也许我跟苏贝其实没什么两样。 然后大概花了十几分钟写下这段文字。 其实外面下着淅淅沥沥的小雨。我的心里也在下雨。在2点多到2:22的期间。抱着枕头大哭一场。我真的葬送了我的理想主义。我不敢停下来，我害怕停下来就得面对全部。 人类社会大步向前。 但是 算是我之前的一个暴论还是什么东西我也不太清楚。就是 有些人似乎在问在AI时代 人是否更重要了，或者重要性削减了？我倒认为 在历史中， 人就没有重要过。 有个小感触就是我妈最近特别急。对我的事儿总是催促万分。可能是他在知道我成绩以后的一个应激反应吗？我有点难过。我不知道我会不会罹患上习得性无助？   也许会吧。

以前的时间里，特别是初中。 总害怕自己落下了什么 停下来的时间里，并且自我能够感触的时间里。要么在看段永平 马斯克 的采访。要么在看某些三观炸裂的电影。 还有一些个人成长的鸡汤。心理学 玄学 现在的话，只有玄学这个习惯保留着了。 接下来干点什么呢？先睡一下吧。

• 但偶尔也有例外的用法：或表惊异，或表感服。我曾在家乡看见乡农父子一同午饭，儿子指一碗菜向他父亲说：“这不坏，妈的你尝尝看！”那父亲回答道：“我不要吃。妈的你吃去罢！”则简直已经醇化为现在时行的“我的亲爱的”的意思了。

来自鲁迅先生

• The world went on. That was the cruelest part.
• 刚刚补了刺客伍六七。太好看了我去。但是很短了，漫画的大多数特点。作者真的匠心独到。这种真的只有天才才能做出来吧。太牛了 。慢慢开始理解为什么很多长大的人说理想会被慢慢磨灭 我不知道我的理想是正在生成还是正在磨灭。自我和解的是我早就达到了，但是与外部和解的是我好像才到开头。 下雨天踩着地面上忽高忽低的水面。鞋子浸润的雨水。但实际上是最讨厌下雨天。室外的情况下，如果是室内的话，会让我感到非常放松，因为我会感觉时间被慢下来了。我讨厌很多人的场景。倒也不是十分讨厌，只是觉得在这种场合下我都毫无作用，可以发挥。
• 其实其实放松了一段时间后开始觉得我也并不是完全没有进步。首先用理性的地方开始测量的话，也就是即使我们班的第一他也抄袭了答案。再者就是 这次考试很多人都有答案。很多人都作弊，打小抄，老师也不管不顾。我本人完全诚信考试。第一点，从这个方面，如果你硬要说我蠢。那我觉得倒也不对，我又并不是因为我想要诚信，我才这样做的。而是如果我不诚信，那我的心里会更加紧张，那我更考不好，所以我保持诚信，二者来说现在不诚信又有什么用呢？再者就是说我发现 我前面我把我能改的地方都改掉了，战略方面，技术方面。战术方面 心态方面等等等等吧，嗯，以及运用大量脑科学，心理学，我都进行了一些分析发现并且进行了实践。也就可以理解为调查和实践并举。但是成果还是没有太大变化。但是虽然我积累了很多关于学习的经验吧。还有关于成败的经验，逆商也是大大提高了不少。然后 我发现我是思维问题。我是一个学的很慢的人，别人学一天学了大量可以考到的知识点，而我只能把一个知识点弄透，我才敢啃下一块骨头，而且把一个知识点弄透，严重的消耗我的精力。那我不能在一天之内大部分的时候都保持精力充沛，导致我形成潮起潮落的工作模式。这个的话，在应试教育这个系统里，我还是决心要改掉的。但是改掉这个词让我十分的陌生且痛苦。希望我能做到这一点吧。这个算不算乐观的去看待呢？其实并不重要。
• 关于无聊的痛苦。这个并非来源于我自身，如果非要说的话，那应该是来源于之前的我还有观察到一些人吧。我没有想过像他们这样的人会无聊。我曾想象过，我如果过他们的生活，那将一定不十分无聊。我并不是十分无聊的人。我享受自由。并且并不渴望根治，身为人的孤独性。 但是我严重处在结构性失权的痛苦当中。 如果可以 我希望每天都记录下一点东西。方便复盘吧，其实我从未弄懂复盘这个东西是什么，我的焦虑和精力永远营造给将要发生的事情和人际关系当中。也许看起来我并没有什么人际关系。也懂一些课题分离。但是 让身边的人尽量保持稳定的交互状态，也是我的小职责。

我想要幸福，可我只会被动的选择痛苦。很想出去散散心。但知道这样也无法消除痛苦。解构了很多东西。破坏了很多东西。让很多东西死去。很多东西活过来。最开始我挑战它 后来我畏惧 渐渐的我不想屈服 到最后 害怕竟让我直接倒下。会被谁啄食呢？也许我的理想主义彻底死了。那我还剩下点什么呢？明明很幸运啊，我告诉我自己。却看到了无尽的现实困局。我认为我无药可救。不是说我的人格。是说我的明天。说我的1000万个明天 哦 向死而生我想着这是不可能做到的。于我而言。我并不要求付出一切就得到一切 只是 我在等待什么呢？做英语阅读时， 有一段很有意思的话，记到现在。大意就是当你失去了一份工作 仅仅是因为你并不适合它 在这里就不必提什么成长型思维了。既得利益者提提就罢了。 我真的有选择权吗？我想 无论我是全知全能的，还是一叶障目的。我都没有吧。 只能读读欧亨利。 左拉 星新一 来咀嚼我剩余的人生了。 在现实的地狱里，我无尽向往的乌托邦。 仅仅做一个灯塔。 我是因为比较而痛苦的吗？不是 我是因为我 因为这广大的系统 因为社会结构吗？我没有那么伟岸而高尚。既然不是为了亲和需求而痛苦。也不是为了自我需求而痛苦。为什么想要了结呢？ 徒留的还剩下什么呢？走完剩下这一段路吗？我还有足够的勇气重新起航吗？ 或者 我还愿意吗？苦味的人生还不如 不必那么仔细的去品尝。大概草草了事也可以吧。我能敷衍得了我自己吗？可以吧？ 就因此而结束也可以吗？看着你对结束的定义罢了。阿德勒 我确实可以选择幸福。但是只能通过合理化解释。 我是个什么性质的人呢？我为什么要有那么多的问题呢？为什么我会诞生呢？也许这一些问题全部都消磨掉会更好吧。 我在痛苦吗？确实很痛苦，我流的眼泪 氤氲 但我的心 却不愿意自己停止跳动。 特别近的距离。 应试 与生命 多么完美的结合在了一起。这段话应该也不为损什么正能量价值观。只是说 它保持了我的跳动。 最初 最终 最后 我在说什么呢？

作为一个不幸的人 会有什么要说的吗

我想似乎真的也没什么必要。祥林嫂也是絮絮叨叨 一遍又一遍重复丧子之痛  以及无尽后悔之情。犹如鲁镇所祈求 并享有的无限祝福之中了。我的确享有无限的乐观。无限的从头再来的勇气。无限的为自己不断供应的逻辑链条。无限的合理化解释。但很难说这时的我是特别开心的。这时的我是特别难过的吗？倒也不是。 我到特别难以启齿，关于我自我的疼痛。因为在常人眼里看来，似乎他是一个关于自身努不努力的问题。或者作为体系中的一员，为什么就不能接纳他呢？一直在想一个问题。当有人说 要追求绝对的掌控。 要追求绝对的某项技能时，并且明示或者是暗喻在这个技能里达到顶尖。大家倒是沸腾。但倘若 当有人说要追求绝对的公平正义时，大家以绝对的成年人姿态 绝对理性化的口吻。 绝对不容置喙的语气。严厉的向你吐露社会的真相。仿佛他们在社会中没有受过一点压迫。他们在社会中已经形成了完美的人格角色扮演。"这想法。 太幼稚了！"这恰好涉及到了我讨厌的两个点。一是成年人。仅凭着自己的年龄而评判另一个 未成年人 从此可以看出这位成年人是十分愚昧的。而且生活大概过得也不顺当。因为面对新奇的想法，或者是初生的嫩草。他大可放任不管。因为很多人都是这么长大的。如果当这个未成年人 真的做错了什么天理不容的事。那也不是通过年龄而判断。而要通过事实依据去评判。二来再说前者。一生之敌里面说(大概是这个意思吧，我给忘了。) 有极强内阻力的人，往往会批评他人。我到十分赞同。这也是我想说的第二个讨厌的点。有些人马不停蹄的去找供他去批判的文字。 人类人格心理知识玄学知识，甚至别人的尝试。为什么呢？你无论从哪个角度上看 他的心倒也十分孤独。也许她选择了这点吧。他喜欢咀嚼别人的丑恶。别把自己的痛苦当做增味剂似的加入里面了。 我并不想谈论应试教育的是非 反复把玩这个东西倒也毫无意义。 但谈谈他带给我的痛苦。 那我只能想到一副血肉模糊的图片。 我不知道结束对我来说意味着什么。我的意思是结束一切。可每每想到他带来的结果不是结束痛苦，而是 把我整个人 所有的思考。 所有的笑脸。 都带离这个星球。我是不赞同有来世的 现在也不大渴望。有没有对我来说结果都一样 因为大概率受难的不是我现在的灵魂。 也许在16岁的年纪 在一个没什么资源的家庭里面。在一个 完全不适合想这个的学习时间段。想这些东西。倒是令人厌恶的。 我也很想像正常人一样。可当我意识到的时候，我们之间也隔了一层厚障壁了。外面的声音一直打断我的思考。也一直打断我情绪的下沉

一天悄咪咪的溜过去。下次再写，可能只是期末考之后了。学生真的身不由己啊。

打算在这里记录一下自己的期末考什么的之类的