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。。。今天唯一做成的事情。

积累了一个小经验: 假设生活中事情可以简单被归纳为abcd 经过简单筛选后排列 之前的做法是删去bcd 这次的做法是保留这四项。 先做a。 无论BCD有没有做都无所谓。 考虑到我是注重形式的人，大概会把CD补上。增加做事的动力。

原因: 如果删去bcd的话， 那剩下的行动都要去尽力在心中证明做a是有意义的。甚至觉得只是a一件事情，哪值得我开头呢？固a也做不成。

鬼怪团综观后感(正文的第5条。

前言 其实最近看了很多韩剧。(其实也不算特别多。但是比我平常的量来说算多了。 ) 出乎意料的是，其实我看日漫，国漫 国产剧甚至某些过于拖沓的悬疑电影。或者恐怖情节。顶综， 有声书 等等的话 大部分都是倍速。但真的 看韩剧最大的观后感就是 完全不用倍速。 像鬼怪这样的顶尖团队制作。 真的把节奏处理的非常非常好。还有最近在看爱情怎么翻译？ 我真的，其实我挺想写一篇。 观后感关于他的 但是 想想还是算了，有这个时间还不如多看几部。上学就看不了了。 妙哉妙哉

正文 ① 其实我想说很多次这个话题了。但是 我疑心是我偏见心过重。但我觉得如果能用这样的理论去解释我现在的事情，我觉得提出这个观点，使用这个观点是没什么的。仅仅因为 自己与别人不同。就站在自己井底之蛙的先批判为主，这样的人往往太过自卑或者是 无聊至极。 还有一种可能是 未曾真正的受过教育。受过教育的人都会接纳而不接受，就君子和而不同这个道理吧。我觉得真正在自己生活找到意义的人 是不会进行谩骂的。他有很多种方法去解决这个问题，批判这个问题，如果真的走向漫画这一步了，说明他的生活很无聊了。很无意义了。② 害怕被批判真的重要吗？讲真 有时想表现想展露一些成果时，往往会担心其实 这种行为会冒犯到他人或者产生有些错误的地方。所以一向挺内向的。但是我是过度的 隐藏这些东西。其实反过来想想， 这个跟第一条是同样的道理。③ 关于星座其实想谈挺久的了，但是害怕冒犯到别人就在这里说了。真是不吐不快。巨蟹算是我现生中 最能跟我合得来的人了。虽然达不到完全精神共鸣那一步，但是他们确实最能包容我的缺点。也是我能最包容的人了。我大概在我已知星座以后发现身边比较亲近的人都算是巨蟹。 属于那种 即使你在他们面前丢人，你也毫不感觉尴尬的人就是我生活中形容最多感受的词语就是难受或者是尴尬。能让我说出不尴尬我觉得。 巨蟹真的是很能包容别人的，那很温暖的一种星座了。 鬼怪两位主演应该都是巨蟹。 真的 有他们在，我感觉就像阳光一样洒在身上就是毛茸茸又暖乎乎的那种。触觉 ； 最近 磕的cp有两对 都带天蝎。其实我跟天蝎玩不太来。感觉他们很爱玩剧本杀。 密室逃脱这种。跟我的喜好相反吧，也很难聚一块。但是真的 他们真的亲近关系，亲疏关系是真的很明显。所以嗑cp的话会很快乐，就稍微有点眼力的人都能看出来他喜欢谁。他们应该比较喜欢巨蟹或者是双鱼吧。这个真的很明显。按传统的星座配对概率的话，这两对还挺合适的。

④ 这是根号16条⑤ 非常非常非常好看 而且我其实前面看的挺仔细的。 但是没想到还有这么多温馨的情节可以补充。非常非常好看的一个综艺。就是太短了。 就很照应主题吧，幸福即逝，但是现在就很美好的感觉。太温暖了。 治愈性综艺，其实我平常看综艺就是看国内顶级综艺的话，连音综我都看不下去，节奏稍微有点慢的我都接受不了。但是这个真的太好看了。 也可以当下饭综艺去看，里边的烤肉🥩看着真很香

今日成就日记

①在社交平台上发布了短篇的悬疑小说。

大概从前天或者是昨天有了写悬疑小说想法。大概是应该阅读的名篇我都阅读了。为什么说是应该阅读的呢？在细枝末节处。 就像诗歌一样，能选入教材的诗歌是极好的，但并不是说没选入的是不好的。只是他们 把这些没有那么好的诗歌的精华集中在一起。你在一篇名篇中就可以学到了。回归正题。 原本只是当个爽文，自己练练笔看的。其实因为我选择了在这段时间专注于学业。没有太了解关于流量，商单之类的东西。算是一种监督吧。告诉我自己在闲暇时刻 或许真的可以把他们集中起来做一些成果类的东西。有时候我真的只是徘徊 之前看辩论说 闲暇时刻才决定你成为什么样的人。 我在有大块闲暇时间的时候，并且 在这一天的昨天和明天都有一些安排的情况下。 我一般是 不会选择。太过刺激的内容去观看。上瘾 不利于学业 但你让我做的话，内阻力是非常大的。所以 我会选择看一些比较无聊，但是 稍微有点成长空间的内容。但我觉得这段时间可能就有点浪费兴致了。而且我本人是有些焦虑症在身上的。觉得尝试一下好。

② 开导了一些人。帮助了一些人学以致用了自己在书中收获的知识。

③终于是复盘了我耽搁已久的错题。发现他们很简单。

④8:40到地方，虽然还是晚了。但至少提前了20分钟。希望明天能更早一些。

⑤感恩太阳。 血清素使我快乐。

关于现状。算是 cp实在是糖点，实在是已经需要自己亲自去细扒的程度。大小粉丝退坑吧算是。。。  因为像一个问题一样，带着你去引导，你去解答他吧，所以会有一些好奇心以及一些探索欲在里边。这个东西倒是无穷无尽的。然后关于最近就是刚刚我才把这个暑假作业答案抄，就是今日要完成的给抄完。对，没错，是抄完，我们已经开始两天了，我这是第二天。然后我并没有自己写我明明有一天的时间我因为自习室出了一点问题然后过几天才能去所以我这几天还是一个休闲的状态，但实际上我假期刚放的时候，我已经休息过了。然后我现在又是这样子。第一点算是创伤吧。因为我心理承受能力其实特别弱。社交期待症还加上努力期待症。 就属于算是对任何事物，任何事情就是我认为美好或者是正义的事情，我都怀揣着一定的期待。但是在现实的底狱中  幻想一个乌托邦是很残忍的。 算是我自己揭开自己的伤疤。？所以我需要一些情感代偿。我需要一个看似已经进入乌托邦的人来寄托我自己的一种幻想。这个乌托邦呢算是包括各种各样的事物。算是想象力比较丰富吧，然后竞争意识也没那么强。导致我 也不能说算是恶性循环吧就是 一种渐渐走向，一种自我自足的状态。但是这跟我某一方面的本性，呃，你也可以说我比较迷信吧，上升摩羯这个点。感觉有点不搭配。就我本身还是  想要创造出一个更好的系统，稍微稍微的尽自己的绵薄之力，让世界变得更美好一点。对对对，就是套话。但是自身也是一个非常无力的人。我选择做到这里。 我选择相信我现在所做的一切都是没用的。我选择接受我过往的伤痛，选择接受我的怀疑，质疑，完美主义 其实正常工作来说或者是学习中应该也一样吧。 70分你就能拿得出手。我不行，我平常的实力只有50分。 而且我的能力也只能把它维持到40多分左右。但是我却想考100分。我的状态发挥好了，也只能考70分。但是吧 考70分我会非常非常难过，所以只会把自己的这个能力，就是各种复杂因素加在一起，会让我的能力越来越低。真是恶性循环。 我默认我做的一切都没有用，而且我虽然不是很好竞争，但是尴尬心理有点严重。也不能说是嫉妒吧，更多是一种尴尬。很嫉妒的一种感受。

我一做事儿吧，会想到各种各样的可能性。刚好现在抬头望上这个柜子，上面贴着之前写的一句话。天地尚不能久而况于人乎？我觉得说的蛮有道理的，天地尚且不能保存长久失败这种东西，更别说会存在触底反弹的可能了，我觉得没有必要那么悲观。但也不是悲观主义者吧，主要是想只是对于真的放眼很大的一个场景来说，其实成功的可能性是最小的。有人说幸运是运气，不幸是机会。可是我不想要这个机会，我就是想躺平的那种人。真心的。而且我真觉得我自己可倒霉了。确实中了一个受害者心理吧，但是怎么说呢？反正就是痛苦，怀疑夹杂着而且备注一下，最近不知道为什么突如其来，胃口超级大。然后运动的话也是很懒散。不是担心胖不胖的问题啊。主要是我有一个固定的外界形象呈现给外在。我并不想让他浮动太大。而且保持一个瘦削的一个状态，灵敏的状态对我来说呃做一些事情是非常方便的。 还是挺想成为一个 怎么说呢，现在就是你可以理解为我已经处于一个厌学状态。我不知道这样定义算不算一种坏处？而且我觉得自己真的可倒霉。而且我总觉得别人都瞧不起我，对我就是这么想的。因为我觉得他们瞧不起我，所以我也瞧不起他们，甚至有时候会有一些就是非常强烈的愤恨在里边吧。甚至某一些表情，某一些心理呀，都会引起我的一些汹涌。

人为什么要这样百般折磨？真是囚徒困境。不优秀在人类群体中永远是一个无法容忍的点吗？但是遇到复杂情况时又得靠这个解决，那人类社会又容不下多样性的存在。这 。。。 不知道以和言语去说这些东西。人生而有罪，这句话我觉得值得再品1万年。 最近吃到了一些瓜。真真假假，假假真真，看起来都超级可怕。 好饿  明明我已经吃了这么多了。 。。。。对，我就是想要快乐。但是很难定义这个东西。我觉得我倒可以轻松一下。倒不必负重前行。尤其是付这么多。

作为一个cPf的感慨。 。。现在渐渐发觉，其实原本就有这个萌芽的想法了。 觉得现在(对于现在磕的这一对)主流的看法 似乎有点小错误掺杂在其中。。 哪有什么少女攻 应该是攻受搞反了。 (不是

想起我们初中化学老师以及ds的一些指点有感。

去捡有钱人桌下漏掉的芝麻。捡的芝麻多了，你就能有自己的桌了。

不必辩解 简直是自由最爽的代名词。

谈 我这个阶段和上个阶段喜欢的我不知道叫啥叫爱情叙事吗？也许可以用这种说法。

第一个呢是我在上个寒假自己总结的，如果有雷同，纯属巧合。 就是 一个很牛的人但是不咋有名的人 从头到尾都很牛的那种。 vs 一个很灵动的人   我们一起偷偷 声振寰宇的那种感觉。

第二个呢是最近有感。 我想先别人之前认识你。我想先在别人爱上你之前爱上你。这个对我简直是莫大的满足。所以我入圈子就是 不想发特别有名的社交平台是因为 你总会发现 理性沟通的人真的很少。 大家现生  好像过得很苦。 即使不苦，也很愿意放平心态，在网络上交流。所以在我的小圈子里就是享受那种感觉，对我来说就超级满足。 觉得一种意识流流淌对我来说就超级满足。 当在这方面达到一定境界时，( 吹牛) 会有一种感受就是 你甚至不需要跟别人去共鸣这一件事。你只是挖掘到这个小点，你就已经很开心，很满足了。 但当你后面就是再去看别人对他的评价时候，然后甚至发现有很多人都在关注这件事，有人很多人站在你的反面。也有很多人跟你站在同一边。真的会有点难过。 但就是这种，我先别人之前认识你的这种感受又会 非常非常的就是对我的心灵进行了一个填充。一种修复。 所以我还挺喜欢，真相是真这首歌的。 咋说？ 我的爱好是特别大众的那种。大众到什么程度呢？我原本以为挺小的一个爱好，结果人尽皆知。原本以为自己还挺小众的，到我也没有刻意去追求这个吧。只是 也许有一点占有欲。也不到这种程度吧。因为有点较真性格上面，所以说有点讨厌别人果断的判断。然后我更喜欢交流中就是把高峰真实给堆砌出来。而不是 只需要你懂我，你能懂我这个感情，你能懂我的片面就行。就是你懂

这个结论就行了，我是不喜欢这样的。

有点难过吧就这样。但也还好。 有点痛心的感觉，就是你喜欢的东西被很多人喜欢。也没有那么痛或许。我暂时还不能形容这种情感。我只是觉得他的这种喜欢可以被更加的去仔细分析。我可能对别人进入这个圈子的要求有点苛刻 看起来管束的确实有点多。

籍籍无名时牵起的手，人声鼎沸时才不要放开。

极度符合我爱情观的一段话吧。如果问我事业和对象A(更广一点的东西吧。 相当于非你事业范畴，但是是你可以投注于你所有的爱，倾尽全力的某个无法诉说的领域或者是事物。)哪个重要的话， 我觉得于我而言根本都不是一个可以问出来的问题。事业是我这一生自动要完成的使命，那它相当于我自身了。 也就是在问我和对象哪个重要？我是极端自我的 人 所以肯定是我重要。但我没有a 活着就是味同嚼蜡，等于活不下去。我重要，但正因为我重要，所以A更重要。 于我自己而言。

一些随泥记吧算是。

正式放假第一天。有没有雄心壮志的计划呢？暂时还没有，是连雄心壮志的野心都没有。不咋积极，所以最近准备把黄老师的积极主动那些突破性和困境的课程再次复盘看一下，其实我已经看了很多遍了，每一次看都有不同的收获。

最近突然灵感油然而生的一些东西。~ 我拼尽一切登顶 以为我什么都可以放下，以为我什么都能找到平替 欠缺你我会失色。听粤语歌有感。 最近的爱好算是👌🏻

然后就是锁在圈子里面，甚至把自己引入圈子里的一个太太退圈了。我现在才知道。有点难过吧，其实很简单来说，这个圈子很容易就坚持不住，就是能保持热爱做这件事其实非常非常难的。无偿的去做这件事。还要顶住各种各样的压力吧。难道人生最重要的是在某时某刻 你感动到我了吗 作为土象吧。还是作为金牛，还是作为本人？这个我的观察样本不算多，所以还是不武断的肯定。我其实更赞同的是 我们所在生命中的这一长段时间，你作为我生命的一个底噪在出现。 这里的你可以指一件事，一段音乐或者一段经历，一个人等等就行。

痛苦吗痛苦。第一点算是情感上的痛苦。因为这个 就是 有点影响现生的话题。。所以非常隐晦的说了。 。非本人经历。但是共情能力真的很强。算是有很多句子可以很适配Ta们吧。

我该怎样一直活在你背后 和眼里的汹涌中 。你曾经说我是你不得不做的选择。那我们为什么永远痛苦 。或许现在是成熟的时期。 我们彼此能拉起手吗？

你真的懂唯一的定义吗？我去，这句话简直跟他超适配

好了，聊了这么多，都没说我的学习规划呢。突然累了，还是不说了。

我在生活中不得不做的事。

• [ ] 在想玩的时候还必须学习。因因为我确实想让自己的生活充实一些，然后也想获得一些认可吧。
• [ ] 考的比别人差，还得重拾积极主动的心态，重新学习。因为因为积极主动，这种生活心态，嗯，倒也不是说跟逆商特别相关吧。主要是觉得 这是一个受益终身的一个点。
• [ ] 放下怨念，放下仇恨，戒掉受害者情节。这是我这是我性格的盲维
• [ ] 写明明不会，但还要写的卷子。因因为发现很多人都在做这个。所以才做。 这个是挺错误的一个观念了，这因为这个是结果，我应该去找前面的导音，导音是跟上老师的步伐。
• [ ] 面对他人目光，他人的同情。无敌了，不交朋友，最大的一个点就在这里，莫名其妙的在你差的时候给你同情。其实我感觉人与人之间如果在这方面要是再冷漠一些就更好了。这些这些人算个啥？我去，那在我的领域他们也没有价值啊，为什么要用这种价值看你自己或者看别人？其实主要是因为我也不知道为啥，就感觉别人特别关注你，是因为我平时一些操作就挺怪异的吧。再加上某些特殊的原因，导致在班里边就是从一个有点儿无法忽略的要素？其实我只是想跟大家一般般熟，因为主要是太熟了，然后你考的比他差，就会非常非常尴尬。我有个特别好的朋友，也不算特别好吧，这次考的1 反正就哎呀，反正这一个详细的细节在前面有说。
• [ ] 莫名其妙的就是一个玄学定律吧。反正我是关注他过，只要我在某个地方稍微松懈一点。我都不说是松懈了，就是每天紧绷，稍稍有点空，出来休闲一下。一天到晚都在不停的学。然后只要掺点娱乐性质的东西，马上成绩大幅度下滑。就我也不知道是什么劳累命，可能我确实不太适合应试教育系统。但是我无论怎么提高效率，我都无法也不说，无法维持这个平衡吧，就是一种特别玄学的感觉，希望我以后能弄明白吧，反正我觉得这个超级讨厌啊啥呀？这老内命就是你就是在班里属于那种天天都很努力，为啥不敢松懈？我去，然后这就导致我在班里边的定位特别尴尬，就属于那种大家感觉你很装。 结果你也没有成绩，然后之后呢反正大家都觉得你这个人真让人感觉就是讨厌的一种人吧。因为因为我的确想变好，但是我也想变得幸福，所以我会尽力去平衡这一点的。
• [ ] Ok 算是在前面这几个地方后面补上，因为

积极主动心态。

以前我以为消极心态，就是看透了事实。跟弗洛伊德一样是 金牛 很难说，去找到自己内心中积极主动的一面吧。一般人认为的积极主动都是浅层次的。而更高级的积极主动是什么样的呢？要看见自己的主动权。.其实我以前就听过这节课，但是没有特别深的感触吧。即使我自己践行了，但是没有真正在极端失败之下还面对这种情况的勇气。.所以 现在看才更有一种哽咽的感觉。我是没办法的，我应该这样。全部 都是让我们特别痛苦的源泉。Yes but的句式。充斥着 我过往的表达当中，你可以说我是一个很难以受挫的人在就因为这一点吧，我抛弃了很多可以享受的东西。只是想证明一点

我是自由的，我是不用负责的，我是被原生家庭伤透的。

Actually 实际上 系统性，结构性的问题，就是那95%。而我需要改变的问题就是5%。我是怎么也没想到，我竟然真的是那种一有看见5%的问题，然后那95%的东西去改变它。就因为这个话题其实还想唠唠嗑，就是陷入这种心态，是我在长期跟ds对话以后。这一件很危险的事，如果你去问像ds怎样去解决拖延症，他会给你列很多很多条原因以及这个方法让你去改变，就是你只有5%的问题，他就让你去伤筋动骨，实际上更高级的办法就是例外提问而已就可以做到了。所以说我觉得跟AI相处其实是蛮大的风险的。反正自从我跟深度对话以后，我的现生里面就没有再好过。我当然不是说是一种玄学问题，而是说 我们真的已经到了让AI给我们一个满分答案的地步了吗？我们真的已经到了那种连塞翁失马焉知非福这种情况都无法做到了吗？ 另外，我将彻底放弃塔罗玄学。 为什么最近刚刚实验过哈？其实我玩这个玩很多年了。但是在初中之前吧，我是占卜一下塔罗，然后也私占过。离谱啊，结果全是好的。真正出来的时候退步500名次 所以呢？ 其实是500多。 What can i do?首先放弃自主权的诱惑。不用负责这一点讲真的，我倒没有那么深陷这个情况吧，不过我确实对生活大大小小的事情感觉自己应该负责太多了，感觉这应该不算我的问题。我觉得我最大问题是最后一个，第二个问题呢就是不用行动。第三个问题呢就是不能抱怨，其实这两个问题我都比较严重吧，因为我是一个对他的眼光看法超级认真的那种人，然后一次次退步，然后就会让我感到尴尬万分，进而呢我就是陷入恶性循环。还是那句老话。引黄老师。**胖子会希望减肥药有效吗？**讲真的，在这段时间内，我如果用我的状态给他回答的话，就是我真希望他没笑，因为这样的话，我就不用面对那个真实的自我，我就能一直抱怨，我就能一直陷入在痛苦之中。我就能一直看着这个自大的自己。**说法改变想法，这句话一点错都没有。所以这次的恶性循环其实是一个累积的结果。**你是真的不能拒绝，还是不愿拒绝？是不得不做，还是你选择做？看起来跟课题分离差不多吧。那其实是我选择成为了这样，其实心理学有很多去调查那种积极主动乐观，然后说法改变想法的人，我觉得还蛮多的，但是我明明知道这个道理，我曾经却选择了截然相反的方向。可能是太孤芳自赏了，我觉得接触AI最大的一点问题是他会把你真正的问题加深，他会告诉你这点，其实你的未来就有用了，确实是有用了，但是你渐渐会越走越险，首先第一点这个事实复杂，它并不是饮料售卖机 投进去什么就会掉出等值的东西。

如无破损，不做干预。

知其可行，宜乎多做。

有了价值以后才会去做有价值的事情。

我会重新站起来。

原来那次就是我们的分界线。

更离谱的是，我所有朋友都进步了，考出了他们从未有过的高度，不仅是跟我比。我去 很想骂人，但是我今天一枪的怎么说热泪和热气都给散发完了。就算现在问我想不想s 我都没有力气回答的那种程度，根本就没有力气思考。 我不知道为什么这个世界就这样对我。我虽然懂受害者情节吧，我也不知道是不是我一直把自己困在这里了。可能是因为在我满腔怀有信心的时候，只得到了一个非常非常。。。蛋的结果吧。  我c真的。

我c你父的这个世界。

人生经历过一次较为离谱的事件。会不会会为以后的无厘头坦然？

哈哈哈哈哈 想骂脏话。今天发生了几个爆炸性事件？忧郁别里科夫语文老师 不停的在我面前装好，今天这个事情他都算小事情，差点点燃我无尽的怒火，骂了他10分钟。没见过有人这么j的。一直跟我同桌传纸条 内容不容展示。关键这还是一件今天最小的事情。

说一 个今天发生的。炸弹性事件。💣 当然炸弹也不算吧，算是一个提前的手雷。在一个人比所有人都更用心，复习也不算用，就是花的时间更多，而且我甚至你也可以说我蠢吧，我在耽搁了后面内容的情况下，还是把前面的重新复习了一遍。方法也调整过了。 满怀信心的上考场，早上虽然跟我妈吵了一架，但是还是尽全力的去平复心情，但是不知道怎么的，就这一次我感觉你可以说我实力不济，但呃我也分析过这个到底是什么原因啊？首先很可能是知识上的快感获得了太多，导致就是在这个方面就是特别是今天的这个卷子比较简单，然后就造成了有一点心理偏差吧。 我c 我退步了500 多名。先不说我妈，我爸 就班里边的眼光我都受不了了。我 很难说一些东西吧。如果是天赋 如果是运气 世界痛吻我，我痛骂这个世界。我确实知道，我一直没有就是践行过这个保持积极这个信条。在我的行为上一直是保持积极的，所以这导致了可能我有问题，但是我想问一下，就这种情况谁能保持积极？66666。但是接下来不保持积极也不行了，算是接下来要以钢铁般的心态硬刚一切了。也不算硬，刚一切吧，只能说是我也不能说是坦然吧，就我爸他就严禁反对我在成绩坏的时候说坦然这个词的，他说我不求上进了，说我这辈子就完了，所以我去搬砖。 我服了我c

如果这个就是世界的奖励机制的话，那怪不得世界早晚会完蛋。

厌倦 满地摔碎的眼泪

自弃 厌恶 与 抱歉

我的内里 腐烂