我即将接受老板的一个随意安排，在我满心期待下，接受一个最坏的结局。
不想接受，所有按着我脑袋让我吞下的安排，我想怒吼，像是一个被抢走糖果的三岁小孩。但我知道这样是冲动的，不理智的，所以我暂时还没有喊出来。做文明的人很痛苦，我从小最害怕自己变成这样冷静克制的大人，可悲的是，我成为了。
像今天这样，瞻前顾后，畏首畏尾，让我自己感到羞愧。有个在深渊里的声音冲我怒吼“你在做什么，你成了他的奴隶，人的自由意志呢，我为你的所作为感到耻辱。”我被噎的一个声音也发不出，因为我不懂得如何捍卫自己的意志，以一种“文明”的方法。
从前，我遇到这样的事情，只会像一个鼓吹起义的游行斗士，扯着横幅，不断重复自己的立场，如今的我害怕。害怕被镇压、被无差别的机关枪扫射，想起我小时候还幻想自己会成为一个革命年代无畏的战士，真是可笑，大概我会成为最快的，丢盔卸甲的逃兵。但我大概也不会叛敌，因为我同样害怕被唾骂。
最近迷上了看人物访谈，不是大明星，也不是行业精英，都是一些普通人，人生起起落落，有潦倒后振作的，也有风生水起又落魄的，我有点羡慕，起落都羡慕，他们精彩，有故事。
今天决定放弃一段友情。不知道、不知道，也许是不合适了吧，我们是走上岔路口的两个人。我能感受到你对我的疏离，不关心，站在客观的角度、冷静地讲。
这都 没关系。没关系。
我想接下来应该会，不再主动找你，不再那么在乎你，慢慢放下。感受到你不在乎的我，问不出口原因究竟，也许发生在其他人我会追问。但，我知道你是如此希望表面和平的人，你怎么会讲出什么恶语，我们能吵起来么（我最爱的吵架，把争端掰开讲清楚才是真心话）。
我该用什么来结束这件事呢。想给你寄一张没有署名的明信片，祝你一切随心，得尝所愿。
下午两点半
总算处理完了，轰然！建筑了五年的房子，拆了。耳边响着挖掘机的隆隆，五味杂陈。希望事情没有后续了，就这样无波无澜的，随风散去。
记录 一个与我高度同频的师兄
序幕师兄刚来实验室的时候戴着一个菩提手串，跟躺在我床头的那个同款，为了避免尴尬就再没戴过。当时觉得很多人都会买，心里只有撞款的尴尬，没想到，来源也一样。这先按下不表。开头
第一次是师姐请我们K歌，师兄第一次表现的如此外放，唱歌很好听。那天，发现他也喜欢听毛不易，算是个同好吧，难得的同好。后来，师兄在实验室也越来越外放，在我们还没有交流的时候，我已经可以猜到他的还未完全说出口。师兄站在不远不近的地方，与别人闲聊，看着他的表情，听到开头一个字，就知道了后面的，时间越久，发现的同频越多。高潮
命运般的旋律《明天会更好》这首歌我从来没听过，汶川地震也传播过，都完全没有印象。那天下午三点我(独自)刷到了一个《明天会更好》这首歌的对比向视频，觉得好听默默记下来，打算下次KTV唱歌可以点。师兄肯定会唱。晚上吃完饭回来，静静地做实验，师兄就把这首歌唱出来了! 他之也没有唱过这首，也没提过。就在我刚听到好听 并记下它的时候，他这样没有任何预兆的，就站在我的对面，哼了出来! 鸡皮疙瘩都起来了（当时的感受）。。。一年后的我已经没有了那份心绪。可能的擦身而过
回到那个菩提手串。我是从一个会议的公司展台上抽奖抽到的，后来知道师兄也去了那次学术会，当然，也是在同一天、在那个神奇的展台 抽到的。想象中，我们那天有可能是在不认识彼此的时候擦身而过。真的就像世界上的另一个我。在不该相遇的两个空间里，出现了时空错乱。补记
脑电波攻击？还是同频出现在同时空？之前想到一处去的，都是我还没说的话被师兄抢了先，我更多是震惊，独自在心里揣摩的这份心情。不同以往，这次大家吃饭在说过年的事情，前一个话题落了地，空寂，我开口说“师姐你家（潮汕）的年味是不是挺重的”师兄惊到：我们又共脑了！他用“共脑”这个词，好像并不是我想要的，独属于我的旖旎被惊扰。波光粼粼只是存在傍晚的微光下，然而突然天亮了，湖面上，波光只剩坦然一片，而我还没醒过来，惶然不知所措。并没有接这个话茬。昨晚潮汕年味重这个问题确实我之前有在脑海里出现过，不是灵光乍现的，但当时也确实不知怎么突然提起的。难道说真的有脑电波传递这回事？
这次，先说出口的是我，我更多的是无措，茫然惊骇，就像是古怪心思被当面挑落。今早梦见师姐在一个路边摊旁边吐槽我，她坐在我对面，一句一句，源源不断地从她的嘴巴里冒出来，我听着她一直压抑着的抱怨。
其实，归根究底在于我们是两类人，有条不紊和做事莽撞 没逻辑，这样的两个人搭在一起做实验，总是她照顾我多一些。相处久了，难免碰撞、埋怨，我想听师姐吐露心声好久了，两个人相处怎么会没有矛盾呢？说出来就好了嘛，可是师姐总是太体面了，不喜欢剖肠挖心，从来没有过争吵。最多是我惹师姐，再去道歉。
这次她好像特别生气，把怨积一股脑地条陈列给我。最开始我冷静分析，想跟她说两句，连个气口也插不进去；后来我越听越心凉，越心惊，原来我是这样不堪；说到最后，吐槽已经带上了寒芒，像是刀子，割开我本以为还美好的假面。可能我的愚蠢伤害了她，听她讲着，我决意不能留在这了，起身要走，一口气没喘上来，昏死过去了。醒来的时候，我大喘着气，好像差点溺毙的人，差点窒息的人。原来，我最怕虚伪，最怕在笑脸的背后是讥讽，像是走路不当心，扎进脚底心的木刺。